Artículos sobre: Humor

Insólitas fotos que no son lo que parecen


Fotos Engañosas. "La Conciencia infiere más de lo que percibe" enseñan los estudiosos del desarrollo interno previniendo la ilusión

"La Conciencia infiere más de lo que percibe" enseñan los estudiosos del desarrollo interno previniendo la ilusión.

Aquí un compliado de ilusiones ópticas que no dejan de ser graciosas

Se trata de imágenes que fueron tomadas en un momento desafortunado y que disparan en quien la mira una primera asociación que suele sobresaltar por la interpretación errónea. Miralas atentamente

Para Ampliar foto:
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TRANQUILOS! YA TENEMOS EL CRONOGRAMA PARA EL DIA DEL FIN DEL MUNDO. Hagan fila y saquen sus entradas.

TRANQUILOS! YA TENEMOS EL CRONOGRAMA PARA EL DIA DEL FIN DEL MUNDO. Hagan fila y saquen sus entradas.

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Texto evolucionado del muro de Guillermina Noro



CRONOGRAMA PARA 21 DICIEMBRE 2012

EL DIA DEL FIUN DEL MUNDO

06:30 – Apertura del Fin
07:00 – Lluvia de meteoritos
08:30 – Llegada del primer tsunami
10:00 – Bienvenida de los ovnis (grupo folclórico)
10:30 – flashmob baile de ovnis al estilo de Gangnam
11:36 – Comienzo de la Destrucción (subtitulada en varios idiomas.)
12:00 – Eclipse y la alineación de todos los planetas del sistema solar

12:00-14:00 – ALMUERZO

14:15 – Inversión de polos magnéticos de la Tierra
15:00 – Super calentamiento Global
16:30 – Inicio de la aniquilación de los terrícolas
17:00 – Arjona
18:00 – Revelación de los alienígenas residentes en la tierra

19:00 – MERIENDA LIVIANA

20:00 – Reapertura del túnel entre el Taj Mahal y Machu Picchu

21:00 – PIZZA LIBRE

22:00 – Revelación del amigo secreto
23:00 – Brindis
23:30 – Fin del mundo

🙂

El Estudiante que sacó cero injustamente

Cada tanto aparece una pieza de humor fino e inteligente. Aquí la compartimos con nuestros lectores, que son finos e inteligentes 🙂

Cada tanto aparece una pieza de humor fino e inteligente.

Aquí la compartimos con nuestros lectores una publicación del Profesor Christian Cazabone, quien también es fino e inteligente 🙂 

(puede hacer click en la imagen para ampliarla)

Este recorte de diario está circulando por las redes sociales.
En este portal superó las 300 lecturas antes a 12 horas de ser publicado.

Si estas lecturas llaman tanto la atención, alegrémonos!… podría ser que muchos puedan "jugar" con los criterios y los puntos de vista como propone este supuesto examen.

No todo está perdido queridos lectores y Prof. Cazabone :-))
GGF
 

YPF: Messi, rehén de Rajoy, según un portal español

“Cristina Kirchner, tenemos a Messi” publicó el portal Jueves.es en una foto donde el presidente español secuestra a Messi. La foto es furor en Twitter

El portal de humor Jueves.es publicó una foto donde el presidente del gobierno de España tiene apuntado al jugador argentino del Barcelona y mediante una carta, le avisa a Cristina que tiene atrapado al crack. La foto es furor en Twitter.


La foto del portal Jueves.es que es furor en las redes sociales

El tema de la expropiación de YPF tuvo su momento de humor en medio de tanta turbulencia política.

Y una foto publicada por el portal español Jueves.es es furor en Twitter.

La imagen trucada muestra al primer mandatario español, Mariano Rajoy, sosteniendo por el cuello a Lionel Messi y apuntándolo con un arma.

Y a modo de mensaje similar al de secuestradores en las películas, dice con letras recortadas

“Cristina Kirchner, tenemos a Messi”

No Discutas con los Niños

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque 

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. 

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible..
La niñita dijo ‘Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás’. La maestra le preguntó, ‘¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
‘La niña le contestó, ‘Entonces le tocará a usted preguntarle’..

Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: ‘Estoy dibujando a Dios’.
La maestra se detuvo y dijo, ‘Pero nadie sabe cómo es Dios’. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: ‘Lo sabrán dentro de un minuto’.

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de ‘Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó: —SI, "No matarás".

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. ‘¿Cómo sucedió eso?’ preguntó asombrada su mamá.
.. ‘No fue fácil, ‘admitió la pequeña , ‘pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.’

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: – Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco’. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
– Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
¿Cómo supiste? – le preguntó su mamá
– Papá los levantó y miró por debajo – replicó el niño – creo que allí tienen la etiqueta.’

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor…
Sonó una vocecita desde atrás del salón,
– Y allí está la maestra. Ya se murió

 —

 Nuevaregion.com  agradece este material enviado por Daniel León
 

Mujeres Jodidas

Chistes sobre mujeres y su jodido carácter….


MUJERES JODIDAS

Chistes sobre mujeres y su jodido carácter….
 


Amor "I"

– Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.
– Me parece bien…¿Por donde comenzamos?
– Si aprendés a cocinar, podemos despedir a la cocinera.
– Me parece bien…
…y si querés podemos ahorrar más… si vos aprendés a hacer el amor, podemos despedir al chofer.


Amor "II"

El hombre pregunta a su mujer:
– Mi amor… cuando yo muera ¿me vas llorar mucho?
– Claro que sí, mi vida… Siempre decís que lloro por cualquier pelotudez.
 



Amor "III"

Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra.
Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por un campo en la que había burros, chanchos y una vaca, el marido preguntó, sarcástico:
– ¿Parientes tuyos?
– Sí… respondió ella – suegra y cuñados.


Amor "IV"

El marido pregunta a la mujer:
– ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-Buena idea!!!…Quedate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.
 


Amor "V"

El marido decide cambiar de actitud.
Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
-Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine, espero un postre maravilloso.
Después de cenar traeme una copa de coñac y preparame un baño caliente para relajarme.
Y todavía más…cuando salga del baño, ¿adiviná, quién me va a vestir y a peinar?
– El hombre de la funeraria…Respondió plácidamente la esposa.
 


Amor "VI"

El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito.
Él le dice:
– ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?.
Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!
¿Podés creer que después de eso nunca más paró de beber?
La mujer responde:
– No hables boludeces… ¡Nadie celebra durante tanto tiempo!
 


Amor "VII"

El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana.
Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.
Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara.
Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:
"Me despertás a las seis de la mañana".
Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30.
El hombre tuvo un ataque y pensó: Qué guacha, que falta de consideración, ella no me despertó.
En eso miró para su mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:.."Son las seis de la mañana, levantate"!!!
Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre.. Son las reinas de la venganza!!!
 


Amor "VIII"

Una amiga a otra:
– ¿Vos hablás con tu marido cuando hacés el amor?
– Depende… si el hotel tiene teléfono al lado de la cama…

 

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente… que no llega…

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente…que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta… Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
– No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?

– Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo…

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales….
De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.

En la vida todo es relativo…

enviado por el usuario Oscar Falcón

¿Qué es “LOOPING”?

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

¿Qué es "LOOPING"?

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llama al marido:
Oye Juan – Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro – La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:
Tata – La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin… ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido – Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
Juan- El guevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodió el viaje.

El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe – No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito – Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa – Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario…

¿Les quedó claro lo que es un looping…???

HUMOR: Academia de Detectives en Galicia

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives:

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.

– Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?’

El gallego contesta:
– Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

El entrevistador contesta:
– Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
– Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
– Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!’

El entrevistador se enfada y les dice:
– ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
– Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.

El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
– El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
– Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
– ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
– ¡Buen trabajo! – ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
– Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!
 

 

agradecemos el envío a Daniel León